Ficar chorando e correndo atrás é para os fracos!!!

O que você não deve dizer pra uma mulher

Essa é uma republica de macho!! as vezes alguns membros dão alguma recaida mais sempre foi moradas por um bando de cabras rusticos, pq se vcs querem doçura vão chupar picolé. Então vamos listar 4 coisas que não se deve perguntar para uma mulher que você quer comer.

“Posso te dar um beijo?”

Se você falou isso, por mais que a mulher até esteja com vontade de te beijar ( e futuramente te dar), ela vai recusar, beijo não se pede, o máximo que você consegue com uma frases dessas é ficar com uma cara de idiota do tamanho do mundo. Nunca, jamais, JAMAIS demonstre insegurança com uma pergunta desse tipo. Simplesmente tasque um beijo nela e o máximo que você vai ganhar é um tapa na cara, quem liga?

“Vamos sair um dia desses?”

Porra, um dia desses? Eu sei que você tá falando isso porque tá chamando mais 7 mulheres diferentes e atirando pra tudo quanto é lado e com medo de confiltar algumas datas, mas você não pode falar assim com elas. Mulher gosta de exclusividade, então deixa ela pensar que vai ser exclusiva e convide-a para sair demonstrando interesse. Meu amigo, elas querem atenção e você precisa entrar na dança pra faturar depois… Quando o serviço estiver feito você larga e faz o que quiser da vida…

“O que você gostaria de fazer hoje a noite?”

Não dê alternativas, mulher gosta de ser surpreendida e de homem de atitude. Além do mais, se ela for escolher vai ser algo bem sem graça como um suco de açaí no shopping, ou você acha que ela vai sugerir aquele motelzinho barato de 50 conto com período de 3 horas?. Então, diga que vai a levar pra sair, faça suspense, deixe ela imaginando pra onde vai e seja sempre o macho da relação. Honre o blog que você lê.

“Te mandei uma mensagem no cel/recado no orkut e você não respondeu, o que aconteceu?”

Se ela não respondeu é porque não estava interessada mesmo, e homem não fica fazendo essas perguntinhas sem sentido, homem não tá é nem aí, se ela não respondeu tem outras que vão responder. Evite ficar pressionando muito, ela vai te respeitar mais se você fizer o tipo “to nem ai pra você”

Comunicado.........

Ai galera sei que o blog anda meio abandonado por esses dias, mais isso tem uma explicação logica pelo menos da minha parte por não andar postando ultimamente.....................

O que ocorre é o seguinte a GLORIOSA REPUBLICA CATIVEIRO, se localiza na cidade de dourados mato grosso do sul, e aqui quem domina o setor de telefone e internet e a operadora OI, e o que aconteceu esses por esses dias, vocês acreditam que a operadora cortou nossa internet, so porque ficamos sem pagar por 4 meses, isso é uma injustiça mais nao vem ao caso...............

Como tive esse tempo todo sem internet resolvi procurar na net umas pesquisas sobre o que o pessoal faz quando esta sem internet e achei duas que condiz com o ocorrido na nossa Rep.

Isso mesmo que vocês estão lendo as pesquisas abaixo foi provada, pois os membros aqui dessa Rep. se comportaram igual o que a pesquisa revela.

Não existe mulher feia!!!!

vc q bebeu pouco!!

o Chico ja diz q as feias sempre são mais carinhosas e sempre tranzam na primeira noite!!!

Como funciona o cerebro humano durante uma discussão!!

15 atitudes que te desqualificam da condição de macho

1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

Escuta telefonica....

Ai sempre vemos na tv falando que nao sei quem foi grampeado pela policia e teve a escuta telefonica divulgada e por ai vai..............vc que nao sabe como funciona uma escuta abaixo tem uma foto mostrando com é feita esse tipo de operaççao confira.....................

Na hora do aperto vale tdo heim...............

Hahahaha quer ser o expééérrrto so se fode kkkkkk

Momento dica lokonagaiola.........

6 passos infalíveis pra dispensar uma mulher

Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo? Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar…

1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…

2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…

3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…

4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.

5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…

6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.

Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

vi aki

Eh como diz o ditado a curiosidade matou o gato neh..............

Tal pai tal filho;....................

Manual da punheta

Introdução

Punheta, ela nasce com a gente. É uma coisa básica, instintiva, que começa a se manifestar na primeira infância, quando a gente descobre que pegar no pinto provoca uma sensação muito boa.

A repressão à punheta começa na mesma época. Mamãe acha uma gracinha o pintinho duro do neném, mas trata logo de distrair a criança com outra coisa. Cresce o menino, cresce o pau e o entendimento de que aquela coisa gostosa é proibida. O jeito é fazer escondido no banheiro ou em baixo das cobertas na hora de dormir.
Por volta dos 10, 11 anos, o primeiro gozo, a descoberta do paraíso. E não acaba nunca mais. Gente saudável, de cabeça boa, bate punheta até morrer.

Os gênios batem panheta. A putas batem. a punheta bate punheta. Até algumas espêcies de cachorros fazem.
Já dizia um filósofo punheteiro : “E que jogue a primeira pedra aquele que nunca se masturbou!”
A prática diária da punheta reduz o stress, revigora o coração e prolonga a vida; alivia a tensão; ajuda a dormir; exercita os músculos pélvicos; melhora a circulação cardiovascular; aumenta a autoestima e a autoconfiança.
Alias, Você já bateu uma hoje, imundo?

Maneiras de bater punheta

Você tem que usar a imaginação para praticar esse ato com alegria, apresentamos aqui algumas formas interessantes de masturbação:

01. Mão dormente
É só sentar em cima de uma das mãos até que ela fique totalmente dormente. Depois bater a punheta. Parece a mão de outra pessoa. É uma delícia, cara !

02. Com uma camisa
O jeito de bater da camisa é só enrolar uma camisa no pau e bater, é bom porque você sente o pau esquentar!

03. Toalha na porta
Tem aquela punheta de colocar uma toalha numa fresta de porta e colocar o pau, aí é só ficar indo e vindo, você deixa uma porta entreaberta e coloca uma toalha, pra não esfolar o pau, e tipo “fode a porta“. Eu nunca fiz, mas dizem que é bom, o problema é que deixa o pau meio seco, sacou?

04. Com as duas mãos
Este jeito de bater é um tesão, eu gosto de bater assim imaginando uma mina sentando no meu pau, é um tesão! Pra bater assim o seu pau precisa ser meio grande (pelo menos médio). É assim: com uma das mãos você segura bem na base do caralho; com a outra mão você segura no pedaço de cima do caralho. Aí você bate sincronizado com as duas mãos, indo pra cima e pra baixo juntas. Se ficar difícil no começo, não desanima, porque vale a pena, cara! Depois de um tempinho você já consegue bater melhor, e é porra na certa!

05. Fodendo a mão
Uma técnica que sei, é de você botar um creme na mão, deitar de lado, por cima do braço direito, colocar sua mão bem apertada na cabeça do seu pau, e ir fazendo um movimento como se estivesse fodendo sua mão, esta sensação é o máximo!

06. Punheta silenciosa
Minha sugestão é da bronha silenciosa, quando você bate uma deitado, na parte de cima do beliche. Segure o seu caralho bem firme, fazendo pequenos movimentos de fricção, até alcançar o gozo.

07. Controlar a esporrada
O bom é também aprender a controlar o gozo na punheta. Quando você sentir o sinal de aviso que a gozada está proxima, você pára e descansa um pouco e começa de novo, repita isso 5 vezes. Vai chegar o momento que você vai controlar seu gozo. Sai muito mais porra e é bem mais da hora!

08. No banho
Uma técnica de punheta é você no banho encher a mão de sabonete e esfregar na cabeça do pênis e apertar ela de vez em quando, gozo em cinco minutos.

09. Variações
É bom começar uma punheta bem devagar pensando ou vendo algo excitante. É bom variar as técnicas, pois ficamos viciados num jeito. Alterne as mão, toque com a mão que não está acostumado a tocar. Varie também a posição dos dedos. Use dois dedos, quatro dedos ou a mão toda.

10. Segurar a porra
Aí vai uma dica: quando você estiver quase gozando aperta bem forte a cabeça do pau que a porra demora mais pra sair! É da hora que dá muito mais tesão.

11. Buceta no banho e chuveiro na cabecinha
Um jeito bem legal de bater é juntar as duas mão (no banho) em forma de buceta e tipo fuder a mão. o pau escorrega e você goza em uns 5 minutos. Outro jeito é você antes de bater no banho, deixar a água do chuveiro, se cair forte, pegar na parte superior do pau e depois de algum tempo o tesão vai ser tanto, que você não vai aguentar e vai bater desesperadamente.

Lubrificantes

01. Saliva
Um lubrificante bom e fácil de arranjar é saliva (cuspe). É só encher a boca de saliva (se estiver difícil é só dar uma mordida de leve na língua pra facilitar) e lambuzar o pau de cuspe, e bater.

02. Porra
Se você estiver com muito tesão, dá pra bater uma punheta a seco mesmo e deixar o pau melado de porra, e bater por cima do esperma, usando ela pra mão deslizar melhor! Dá muito tesão, o pau escorrega lisinho. Mas cuidado porque faz a maior sujeira.

03. Sabonete e Condicionador
Dá para usar sabonete ou creme para cabelo (ou condicionador), é um tesão.

04. Óleo e creme
Creme para punheta - óleo de amêndoa natural é muito bom ou creme para hidratar o rosto. Aí vai alisando o pau lentamente, não use creme logo. Depois de um tempo use creme pra não irritar o pênis.

05. Gel pós-barba e Vick Vaporup
Uma boa técnica é lambuzar o pênis com gel pós barba, ou qualquer creme mentolado, até vick serve. O pau fica quente/frio. Dá uma bronha nota 10!

06. Para usar com camisinha
Punhetar com camisinha e lubrificante também é muito bom. Usando KY e camisinha com extra-sensibilidade é melhor ainda.

07. Gelol
Esta descobri por acidente. Machuquei o braço jogando bola. passei gelol na torção e estava sem fazer nada. Bati uma punheta, só que a mão ainda estava com um resto, bem pouco do produto. O pau arde, mas é refrescante. É a maior loucura!

Seja rapido heim......................

Suporte técnico

Prezado Técnico de Informática,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 0.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido!

Essa eh a situação de alguns membros aki da rep. que estão no odio já algum tempo!!

Baixe até carros pelo Emule

Depois de muito investigar softwares para baixar arquivos pela net, cheguei a conclusão que o melhor é mesmo o Emule, Eu consegui até baixar um carro por ele, com ajuda de dois meninos, mas consegui e sim, não é bem um carro, porque a conexão caiu no meio do download.



ixe

Começou tudo de novo..................

Hahahahaha esse eh meu garoto.......puxou o pai......

Super grafico................

Nosso cachorro em um dia de tedio..................

O que é preciso saber pra se tornar um macho

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

Fases geograficas das mulheres e dos homens

Entre os 18 e os 20 anos, a mulher é como a África :
Pouco descoberta, bastante selvagem, fértil, de grande beleza natural, com deltas e caudalosos rios de águas frescas.

Entre os 21 e os 30, a mulher é como a América:
Bem desenvolvida e com mercado aberto, especialmente para aqueles com muito dinheiro.

Entre os 31 e o 35 a mulher é como a Índia :
Muito quente, descontraída e convicta de sua própria beleza.

Entre os 36 e os 40 a mulher é como a França :
Envelhecendo com delicadeza, mas é um cálido e desejável lugar de visita.

Entre os 41 e os 50 a mulher é como a Iugoslávia :
Perdeu a guerra, esta marcada por seus erros passados e precisa de uma reconstrução em massa.

Entre os 51 e os 60 a mulher é como a Rússia :
Muito ampla e suas fronteiras não podem ser patrulhadas. Seu clima frio mantém à gente afastada.

Entre os 61 e os 70 a mulher é como a Mongólia :
Um passado glorioso e cheio de conquistas, mas totalmente sem futuro.

Depois dos 70 as mulheres são como o Afeganistão:
Todo mundo sabe onde fica mas ninguém quer ir.

Geografia do Homem
Entre os 15 e os 70 o homem é como os EUA:
Onde podem meter um míssil …………. metem-no.

Infames.com

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja”.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada”.

-Vamos acertar logo isso”, disse o menino.

Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco”.

-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo”.

Curiosidades do corpo humano

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..

Declaração universal dos direitos da mulher

Segue abaixo, a Declaração Universal dos Direitos da Mulher, aprovada por unanimidade, na XIXI Convenção Internacional de Discussão dos Direitos das Mulheres, das Crianças, dos Animais e outros Seres Inferiores, realizada no Carnaval desse ano, em Genebra, na Suíça, onde, diga-se de passagem, as cozinheiras estiveram primorosas durante todo o evento, sem falar da limpeza impecável do anfiteatro, das salas de discussões e até dos banheiros. Meus sinceros agradecimentos às mulheres que trabalharam nesse congresso!

DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DA MULHER

1) Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.

2) Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.

3) Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc…

4) Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.

5) Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc…

6) Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.

7) Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.

8 ) Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.

9) Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.

10) No “Dia internacional da mulher”, que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.

movimento neo-machista liberal

P.S.: Se a sua mulher não estiver fazendo uso de seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós vamos mandar uma tropa de choque para a sua casa e vamos mostrar para ela quem é que manda nesse planeta!

Propaganda eh a alma do negocio kkkkkkkkkkkkkk

Vamos ao lokotest vc q tem namorada faça esse teste.......

Quem é mais fiel a você?

A pergunta refere-se a quem é mais fiel, seu cachorro ou sua mulher ou namorada. Para descobrir, siga atentamente às instruções.

1º – Pegue sua mulher e seu cachorro e leve-os para a garagem
2º – Abra o porta-mala de seu carro (Este teste só funciona com quem tem carro. Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º – Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.
4º – Feche a porta.
5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º – Abra o porta-mala e veja quem estará feliz em lhe ver.

Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a pena um amigo do que um amor.

Ai pra quem disse q homen nao eh romantico.......

Placa inteligente......

Bem que nossos politicos poderiam adotar esse sistema, igual o dos americanos, garanto que os acidentes diminuiriam drasticamente..............

Regras de Comportamento do Homem. Leiam Mulherada.

Um post simples e objetivo. Claro como a água e eu espero que definitivo!!!

1- Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

E a crise continua fazendo suas vitimas......

Que gravidade que nda.................

Foto de Ronaldo depois da lipo..........

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a) Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b)Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c)Aeróbica, spinning = GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e)Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a) Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c) Peixe e salada = FRESCO
d) Sanduíches integrais = GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a) Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b) Vinho, vodka = HOMEM
c) Caipifruta = GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a) Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c) Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e) Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a) Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b) Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c)Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e) Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a) Ferramentas = OGRO
b) Garrafa de whisky = MACHO
c) Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d) Flores = VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a) Só creme dental = GORILA
b) Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d) Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a) Só dinossauros =BRUTO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c) Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a) Nem pra comer = TROGLODITA
b) Come algumas de vez em quando = RAMBO
c) Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d) Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e)Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a)Não usa = VIKING
b) Usa para fazer barba = MACHO
c)Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d) Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a) Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b) Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c) Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d) Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Entendendo a vida

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa..
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

37 Erros que as mulheres cometem na cama

01. NÃO BEIJAR
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.

02. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

03. NÃO DEPILAR AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS.
Encontrar um simples pelinho em locais inadequados (bumbum, suvaco) é motivo para perder totalmente o tesão,fazendo-nos quase levá-la a uma farmácia mais próxima pra comprar um kit para depilação. Mulher tem que ser lisinha, delicadinha, salvo o gosto de alguns homens que gostam de reviver uma aula de História da era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas, não existia gillete ou outras ferramentas para tanto, mas hoje, sem desculpas.

04. ESPREMER O SACO DELE
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

05. ABOCANHAR O SACO DELE
É o mesmo caso do item anterior.

06. APERTAR OS MAMILOS DELE
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.

08. PUXAR A CUECA
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

09. NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

10. MORDISCAR O PÊNIS
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

11. NÃO PARAR PRA RESPIRAR
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados “dentro” da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.

12. DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

13. UTILIZAR CALCINHA BEGE
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

14. SER OBCECADA PELA VAGINA
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas…

15. MASSAGEM GROSSEIRA
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.

18. FAZER SILÊNCIO DEMAIS
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

19. FICAR QUIETA DEMAIS
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.

21. DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.

22. MENTIR DIZENDO QUE GOZOU
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

24. NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE
Não precisa ficar completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho, né?

27. FAZER PERGUNTAS DEMAIS
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?

28. DEIXÁ-LO POR CIMA POR ERAS
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

29. TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.

30. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

31. SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE
Tudo bem que gostamos de ter você por cima, mas tome muito cuidado onde se apoia.

32. COLOCÁ-LO EM POSES ESTÚPIDAS
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.

33. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.

34. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.

35. LADRAR INSTRUÇÕES
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

36. INSEGURANÇA
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.

37. FALAR ALTO
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.

Mas lembre-se… assim como na outra lista, nada disso é regra: Alguns gostam, outros não!

Ser bom é para os fracos

Algumas mulheres não gostam de caras legais e de boa índole. Elas preferem deixar seu verdadeiro instinto aflorar e se divertir com outros tipos de caras:



Que bom seria se elas fossem sinceras assim.

40 Erros que os homens cometem na cama.

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro.
Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas),
pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é.
Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado.
Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamentevdemais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

O que elas dizem depois do sexo…

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Nova churrasqueira

Como muitos sabem o Maciel ele é um tecnico de informatica e sempre pega alguns computadores pra consertar e fazer um dinheiro extra, mais derrepente aparece umas bombas que deixam com ele q nem compensa concertar e os fdps nem vem buscar e fica ocupando espaço na republica, como ele ta de ferias e retornou para sua casa em guaracity cu de mundo resolvemos fazer alguma utilidade com essas porcarias q fica ocupando espaço aki!!!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER :E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
Apenas abane a cabeça ou diga
HAM HAM!! ou HUM HUM!!....

10 dicas para ser um namorado perfeito na cama

Esses dias eu postei aqui as 10 dicas para ser uma namorada perfeita. E hoje eu vou inverter e postar as 10 dicas para ser um namorado perfeito.

1 – Tome banho!
Não adianta você chegar suado, com o playgroud fedendo a queijo e querer que a sua namorada caia de boca com vontade! Não há gel para sexo oral no mundo que substitua uma pica bem lavada. Pense nisso!

2 – Depile-se, ou no mínimo mantenha os pelos curtos!
Desculpa, mas ninguém gosta de fazer sexo oral na mata atlântica e isso meninos, é regra. Ou você acha sexy a sua namorada sorrir para você depois daquele boquete, com um bigode na cara, ou os dentes cheios de pentelhos? Eeeew, que nojo!

3 – Local é fundamental!
Gente, trepar é legal, dar umazinha pode ser excitante, mas sorry, mulher não vive de ser comida no banco do carro! Então, se você realmente quer fazer uma mulher feliz, arrume um lugar para o sexo rolar com tempo! Sim, nós precisamos de TEMPO!

4 – Invista nas preliminaries.
O que eu vou falar, merece grande atenção: MULHER NÃO TEM EJACULAÇÃO PRECOCE!! Então, crie um clima, faça um oral bem gostoso e nos deixe em ponto de bala. Assim suas chances nos fazer gozar de verdade aumentam muito.

5 – Buceta não é chupeta!
Sexo oral é ótimo mas o clitóris é super delicado! Não pense que é gostoso ser chupada com pressão. Para ser bem sincera, é broxante. A dica é: quando for chupar uma mulher faça devagar e com ritmo. E, por favor, não pare até a gente pedir, tá?

6 – Sim, a gente olha a sua cueca!
Olha, vou contar uma coisa para vocês. Cueca furada e/ou freada não é nada excitante. Nada! É nojento! Então, tenha sempre um pacotinho de cuecas novas e taque fogo nas famosas cuecas de estimação. Vai por mim, faz diferença!

7 – Inove!
Claro que ninguém aqui vai querer que você domine o Kama Sutra ou o Sexo Tântrico. Mas daí a achar que o mundo se resume a “papai e mamãe” e “de quarto” também é demais, né? A gente sabe que dá para fazer melhor que isso.

8 – Brinquedinhos, por que não?
Não sei porque, mas homem que se preze tem um ciúme ridículo de vibradores e etc. E sinceramente, sem razão de ser. Use os brinquedinhos como seus aliados. Até porque, se ela gostasse só dos brinquedos, não estaria transando com você.

9 – Anal tem que ser com carinho! E troque a CAMISINHA!
Vamos lá. O buraco foi projetado para saírem coisas de lá e não entrarem. Então, deixe a empolgação de lado e seja carinhoso. E por mais que a gente tenha feito a chuca antes do ato, o ânus é sujo. Lembre-se: pau que entra no cú não pode ir para a vagina!

10 – E o mais importante: Deixe a gente gozar primeiro!
A gente sabe que depois que vocês gozam, o pau fica mole. E de nada adianta um brinquedo com defeito! Então se virem! Mas tenham certeza de que a gente já gozou. Até porque, se uma mulher gozar de verdade, nem liga de você dormir depois!

Siga essas dicas e com certeza: cabelo na palma da mão vai ser coisa do passado para você!

Indecisão masculina

Chico o Pizzaiolo!!

Na maioria das republicas ninguem gosta mesmo de cozinhar, a maioria come fora ou faz alguma porcaria pra comer!mais dessa vez o chicão grande mestre cuca da casa disse q ia fazer uma pizza pelos tantos lugares q diz ter trabalhado um deles foi uma pizzaria e ele aprendeu a fazer, então ele foi no mercado comprou uma pizza feita e colocou pra assar olha o resultado sem falar q todo mundop tava esperando ele fazer a pizza!!

Seleção dos Tipos de Bundas Existentes:

(_!_) Bunda Perfeita;

!_!_! Desundada;

(::!::) Bunda com Celulite;

(_@_) Bunda de quem fez sexo anal virtual;

(_$_) Bunda de prostituta de luxo;

(_*_) Bunda de quem esta com frio;

(_._) Bunda de quem esta com mto medo;

(_?_) Bunda de quem nao sabe o quem pela frente, ou por trás;

(_o_) Bunda pouco usada;

(_O_) Bunda bastante usada;

(_______ o _________) Bunda da mulher melancia;

(_8_) Bunda de quem fez com dupla penetração recentemente;

(_!.!_) Bunda com nádega afastadas para exame da próstata;

(_!O!_) Bunda com nádegas afastada após o exame da próstata;

(_;_) Bunda com limpeza falha após o uso;

(_-_) Bunda de Japonesa;

(_V_) Bunda comportada de biquini;

(_Y_) Bunda assanhada de fio dental;

(((_).(_))) Bunda mole;

(_x_) Bunda de esposa (para o marido) de jeito nenhum!!;

Assim são elas... rsrsrs qual a sua?...

Mandamentos de um macho da rep-cativeiro

Visando orientar a molecadinha que ainda não sabe como se portar direito, criamos um breve mandamento contendo as principais regras que todo macho-alfa deve seguir. Essas regras são de extrema importância, e não devem ser violadas por nada!

01) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

02) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Alguém avisa àquela gostosa que seus peitos estão para fora do biquini;
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa;
(c) Após bater o carro do chefe;
(d) Quando ela começa a usar os dentes.

03) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

04) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele automaticamente está fora de limites. A não ser que você case com ela.

05) Reclamar sobre a marca da cerveja no refrigerador do seu amigos é proibido! Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

06) Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Saber do aniversário do amigo é opcional, mas quando sabido, é seu dever celebrar em um puteiro escolhido pelo
aniversariante.

07) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

08) Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

09) Um homem têm permissão de beber um drinque doce de frutas somente se estiver em uma praia paradisíaca, e uma garçonete de topless lhe trouxer o drinque de graça.

10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11) Amigos não deixam outros amigos usar sunga. Nunca! Ponto final…

12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo, e a habilidade de beber tanto quanto os verdadeiros amantes dos esportes.

14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois. Isso é muita filha da putice.

15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem na academia:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, vamos mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16) Nunca converse com outro homem em um banheiro público, a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17) Na manhã depois que você e a garota que era “apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é razão para não pegá-la novamente. Mas faça isso antes que ela comece uma daquelas discussões sobre quão grande fora aquele erro.

18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19) A garota que responde a pergunta “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história!

20) Ser macho-cativeiro é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”

21) Ser macho-cativeiro pra caraleo é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, fedendo a perfume de mulher barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”

Regras de um macho

1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;

2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

3 – Salada não é comida;

4 -Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;

5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;

6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;

7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;

8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;

10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS!

11 – Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho

12 – Jamais converse no mictório

13 – Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso

14 – Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota

15 – Um homem jamais senta para mijar

16 – Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar

17 – É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde

18 – Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza

19 – Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia

20 – Perder no videogame para uma mulher é inaceitável

Leis da Natureza

Na Física estudamos quatro grandes forças: força gravitacional, força eletromagnética, força nuclear forte e força nuclear fraca. Nesta imagem a força gravitacional demonstra ser a mais fraca.

10 dicas para ser uma namorada perfeita na cama

Como esse blog não orienta apenas os boludos q acessam ele estou postando dicas pra facilitar a vida das meninas e com satisfazer o seu amado!!

Sexo Oral com Vontade

Fazer sexo oral no cara é essencial, mas o ponto aqui é desejar fazer sexo oral nele. Seu homem quer ver você segurando o pênis dele com vontade, caindo de boca mesmo. Imagine que você está num dia quente, muito quente, morrendo de sede e calor.. E o pênis dele é aquele sorvete geladinho e suculento…

É essa a emoção que o seu homem deseja ver quando está sendo chupado. Vá com tudo… Sem medo de ser feliz. A maioria dos homens diz que o mais importante no sexo oral não é a técnica, e sim a vontade que a mulher põe no que está fazendo. Eles querem que você ache o pênis dele GOSTOSO!

Não ficar muda

Ok… Você é tímida, ou estão num lugar na qual não podem ser ouvidos… Não tem problema! Pelo menos alguns suspiros você tem que soltar! Fazer sexo com cadáver só apreciado na fantasia de alguns malucos, portanto, demonstre que você está viva!

Gemer baixinho no ouvido dele… Soltar alguns gritinhos, suspirar profundamente, deixar a respiração ofegante… Tudo isso é essencial para o sexo ser bom. Primeiro: ajuda o casal a entrar no clima do sexo; Segundo: aumenta o tesão do seu querido; Terceiro: gemendo mais quando está mais gotoso, você mostra para o seu amado como te dar mais prazer.

Solte a voz…

Rebole!

Querida, não é a toa que todas as músicas latinas, funk, hip hop, enfim, ritmos quentes têm uma mulher rebolando. Rebolar aumenta o tesão. Não tem desculpa… Você pode rebolar durante a transa e em qualquer posição!

Acredite… Essa é uma das maiores reclamações da ala masculina… E é tão simples de resolver! Mexa os quadris enquanto ele te penetra. Deitados, de lado, de pé… Não tem erro!

Lugar – Ficar de quatro

Não estou sendo machista. De quatro é a posição preferida dos homens!Tem muitas mulheres que não curtem, ou nunca fizeram, porque acham um “absurdo”. Menina! Pare de ser boba! Você não será excomungada, seu querido não te achará vagabunda e não vai doer… Então, fique de quatro! Qual é o problema? É só uma posição. E seu amado sonha com você de quatro diariamente… Pergunte a ele! Quer marcar muitos pontos com o seu amor? Coloque uma bela lingerie e o aguarde de quatro na cama. A reação dele será instantânea.

Se depile!

Eu estava assistindo um programa sobre sexo na qual um moço soltou a seguinte frase “uma vagina depilada, é como o dia da festa do meu aniversário”. Ok… Ele realmente gosta de pele lisinha… Mas acredite, a maioria dos homens adora quando você está depilada. Tire tudo, deixe um coraçãozinho, bigodinho ou sei lá… Sá não pode deixar um arbusto. Não é sexy, não é cheiroso, não deixará seu gato com tesão.

A beleza dói e dá trabalho… Fazer o que?

Ser submissa

Mulheres que gostam de dominar também são divertidas, mas a maioria dos homens gosta mesmo de uma mulher obediente na cama. Portanto, se ele mandar “Chupe meu pau” Você agradecidamente irá obedecer, sem careta, sem reclamação, sem ”ah não”, “hoje não” “sabe o que que é”…

O moço está lá, se matando.. E você vai ficar com chatice? Assim não dá né! Lembre que não é só o que você quer, na hora que você quer… É fazendo concessões, que conseguimos o que queremos….

Lingerie

Essa é auto-explicativa. Você não precisa estar com uma lingerie fantástica todo o dia, mas calcinha suja e furada é foda

Olhe para ele!

Contato visual é tudo. Daí você vai me dizer “mas você não mandou ficar de quatro?” E desde quando isso te impede de dar aquela olhadinha sexy por cima dos ombros? Seu querido vai pirar, se você olhar pra trás com carinha de safada! Durante o sexo oral também é essencial. Olhe para o rosto do seu querido. Capriche na cara de safada, e continue chupando.

Esfregue os peitos

É… Realmente. Eles adoram. Todo homem adora! Você tem seios pequenos? Não tem problema! O que importa é esfregar. Esfregue seus seios na cara dele, no pênis dele, ou onde você quiser. Se ele não gostar, é porque ele não gosta de mulher!

O depois

Este é o gran finale. Surpreenda seu homem. Levante e pegue uma cerveja para ele. Ou ascenda o cigarro para ele. Isso demonstra que você está agradecida por todo o empenho dele…

Se esforce! Ele merece…