Nova churrasqueira

Como muitos sabem o Maciel ele é um tecnico de informatica e sempre pega alguns computadores pra consertar e fazer um dinheiro extra, mais derrepente aparece umas bombas que deixam com ele q nem compensa concertar e os fdps nem vem buscar e fica ocupando espaço na republica, como ele ta de ferias e retornou para sua casa em guaracity cu de mundo resolvemos fazer alguma utilidade com essas porcarias q fica ocupando espaço aki!!!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER :E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
Apenas abane a cabeça ou diga
HAM HAM!! ou HUM HUM!!....

10 dicas para ser um namorado perfeito na cama

Esses dias eu postei aqui as 10 dicas para ser uma namorada perfeita. E hoje eu vou inverter e postar as 10 dicas para ser um namorado perfeito.

1 – Tome banho!
Não adianta você chegar suado, com o playgroud fedendo a queijo e querer que a sua namorada caia de boca com vontade! Não há gel para sexo oral no mundo que substitua uma pica bem lavada. Pense nisso!

2 – Depile-se, ou no mínimo mantenha os pelos curtos!
Desculpa, mas ninguém gosta de fazer sexo oral na mata atlântica e isso meninos, é regra. Ou você acha sexy a sua namorada sorrir para você depois daquele boquete, com um bigode na cara, ou os dentes cheios de pentelhos? Eeeew, que nojo!

3 – Local é fundamental!
Gente, trepar é legal, dar umazinha pode ser excitante, mas sorry, mulher não vive de ser comida no banco do carro! Então, se você realmente quer fazer uma mulher feliz, arrume um lugar para o sexo rolar com tempo! Sim, nós precisamos de TEMPO!

4 – Invista nas preliminaries.
O que eu vou falar, merece grande atenção: MULHER NÃO TEM EJACULAÇÃO PRECOCE!! Então, crie um clima, faça um oral bem gostoso e nos deixe em ponto de bala. Assim suas chances nos fazer gozar de verdade aumentam muito.

5 – Buceta não é chupeta!
Sexo oral é ótimo mas o clitóris é super delicado! Não pense que é gostoso ser chupada com pressão. Para ser bem sincera, é broxante. A dica é: quando for chupar uma mulher faça devagar e com ritmo. E, por favor, não pare até a gente pedir, tá?

6 – Sim, a gente olha a sua cueca!
Olha, vou contar uma coisa para vocês. Cueca furada e/ou freada não é nada excitante. Nada! É nojento! Então, tenha sempre um pacotinho de cuecas novas e taque fogo nas famosas cuecas de estimação. Vai por mim, faz diferença!

7 – Inove!
Claro que ninguém aqui vai querer que você domine o Kama Sutra ou o Sexo Tântrico. Mas daí a achar que o mundo se resume a “papai e mamãe” e “de quarto” também é demais, né? A gente sabe que dá para fazer melhor que isso.

8 – Brinquedinhos, por que não?
Não sei porque, mas homem que se preze tem um ciúme ridículo de vibradores e etc. E sinceramente, sem razão de ser. Use os brinquedinhos como seus aliados. Até porque, se ela gostasse só dos brinquedos, não estaria transando com você.

9 – Anal tem que ser com carinho! E troque a CAMISINHA!
Vamos lá. O buraco foi projetado para saírem coisas de lá e não entrarem. Então, deixe a empolgação de lado e seja carinhoso. E por mais que a gente tenha feito a chuca antes do ato, o ânus é sujo. Lembre-se: pau que entra no cú não pode ir para a vagina!

10 – E o mais importante: Deixe a gente gozar primeiro!
A gente sabe que depois que vocês gozam, o pau fica mole. E de nada adianta um brinquedo com defeito! Então se virem! Mas tenham certeza de que a gente já gozou. Até porque, se uma mulher gozar de verdade, nem liga de você dormir depois!

Siga essas dicas e com certeza: cabelo na palma da mão vai ser coisa do passado para você!

Indecisão masculina

Chico o Pizzaiolo!!

Na maioria das republicas ninguem gosta mesmo de cozinhar, a maioria come fora ou faz alguma porcaria pra comer!mais dessa vez o chicão grande mestre cuca da casa disse q ia fazer uma pizza pelos tantos lugares q diz ter trabalhado um deles foi uma pizzaria e ele aprendeu a fazer, então ele foi no mercado comprou uma pizza feita e colocou pra assar olha o resultado sem falar q todo mundop tava esperando ele fazer a pizza!!

Seleção dos Tipos de Bundas Existentes:

(_!_) Bunda Perfeita;

!_!_! Desundada;

(::!::) Bunda com Celulite;

(_@_) Bunda de quem fez sexo anal virtual;

(_$_) Bunda de prostituta de luxo;

(_*_) Bunda de quem esta com frio;

(_._) Bunda de quem esta com mto medo;

(_?_) Bunda de quem nao sabe o quem pela frente, ou por trás;

(_o_) Bunda pouco usada;

(_O_) Bunda bastante usada;

(_______ o _________) Bunda da mulher melancia;

(_8_) Bunda de quem fez com dupla penetração recentemente;

(_!.!_) Bunda com nádega afastadas para exame da próstata;

(_!O!_) Bunda com nádegas afastada após o exame da próstata;

(_;_) Bunda com limpeza falha após o uso;

(_-_) Bunda de Japonesa;

(_V_) Bunda comportada de biquini;

(_Y_) Bunda assanhada de fio dental;

(((_).(_))) Bunda mole;

(_x_) Bunda de esposa (para o marido) de jeito nenhum!!;

Assim são elas... rsrsrs qual a sua?...

Mandamentos de um macho da rep-cativeiro

Visando orientar a molecadinha que ainda não sabe como se portar direito, criamos um breve mandamento contendo as principais regras que todo macho-alfa deve seguir. Essas regras são de extrema importância, e não devem ser violadas por nada!

01) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

02) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Alguém avisa àquela gostosa que seus peitos estão para fora do biquini;
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa;
(c) Após bater o carro do chefe;
(d) Quando ela começa a usar os dentes.

03) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

04) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele automaticamente está fora de limites. A não ser que você case com ela.

05) Reclamar sobre a marca da cerveja no refrigerador do seu amigos é proibido! Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

06) Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Saber do aniversário do amigo é opcional, mas quando sabido, é seu dever celebrar em um puteiro escolhido pelo
aniversariante.

07) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

08) Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

09) Um homem têm permissão de beber um drinque doce de frutas somente se estiver em uma praia paradisíaca, e uma garçonete de topless lhe trouxer o drinque de graça.

10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11) Amigos não deixam outros amigos usar sunga. Nunca! Ponto final…

12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo, e a habilidade de beber tanto quanto os verdadeiros amantes dos esportes.

14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois. Isso é muita filha da putice.

15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem na academia:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, vamos mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16) Nunca converse com outro homem em um banheiro público, a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17) Na manhã depois que você e a garota que era “apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é razão para não pegá-la novamente. Mas faça isso antes que ela comece uma daquelas discussões sobre quão grande fora aquele erro.

18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19) A garota que responde a pergunta “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história!

20) Ser macho-cativeiro é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”

21) Ser macho-cativeiro pra caraleo é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera, fedendo a perfume de mulher barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”

Regras de um macho

1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;

2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

3 – Salada não é comida;

4 -Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;

5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;

6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;

7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;

8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;

10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS!

11 – Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho

12 – Jamais converse no mictório

13 – Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso

14 – Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota

15 – Um homem jamais senta para mijar

16 – Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar

17 – É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde

18 – Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza

19 – Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia

20 – Perder no videogame para uma mulher é inaceitável

Leis da Natureza

Na Física estudamos quatro grandes forças: força gravitacional, força eletromagnética, força nuclear forte e força nuclear fraca. Nesta imagem a força gravitacional demonstra ser a mais fraca.

10 dicas para ser uma namorada perfeita na cama

Como esse blog não orienta apenas os boludos q acessam ele estou postando dicas pra facilitar a vida das meninas e com satisfazer o seu amado!!

Sexo Oral com Vontade

Fazer sexo oral no cara é essencial, mas o ponto aqui é desejar fazer sexo oral nele. Seu homem quer ver você segurando o pênis dele com vontade, caindo de boca mesmo. Imagine que você está num dia quente, muito quente, morrendo de sede e calor.. E o pênis dele é aquele sorvete geladinho e suculento…

É essa a emoção que o seu homem deseja ver quando está sendo chupado. Vá com tudo… Sem medo de ser feliz. A maioria dos homens diz que o mais importante no sexo oral não é a técnica, e sim a vontade que a mulher põe no que está fazendo. Eles querem que você ache o pênis dele GOSTOSO!

Não ficar muda

Ok… Você é tímida, ou estão num lugar na qual não podem ser ouvidos… Não tem problema! Pelo menos alguns suspiros você tem que soltar! Fazer sexo com cadáver só apreciado na fantasia de alguns malucos, portanto, demonstre que você está viva!

Gemer baixinho no ouvido dele… Soltar alguns gritinhos, suspirar profundamente, deixar a respiração ofegante… Tudo isso é essencial para o sexo ser bom. Primeiro: ajuda o casal a entrar no clima do sexo; Segundo: aumenta o tesão do seu querido; Terceiro: gemendo mais quando está mais gotoso, você mostra para o seu amado como te dar mais prazer.

Solte a voz…

Rebole!

Querida, não é a toa que todas as músicas latinas, funk, hip hop, enfim, ritmos quentes têm uma mulher rebolando. Rebolar aumenta o tesão. Não tem desculpa… Você pode rebolar durante a transa e em qualquer posição!

Acredite… Essa é uma das maiores reclamações da ala masculina… E é tão simples de resolver! Mexa os quadris enquanto ele te penetra. Deitados, de lado, de pé… Não tem erro!

Lugar – Ficar de quatro

Não estou sendo machista. De quatro é a posição preferida dos homens!Tem muitas mulheres que não curtem, ou nunca fizeram, porque acham um “absurdo”. Menina! Pare de ser boba! Você não será excomungada, seu querido não te achará vagabunda e não vai doer… Então, fique de quatro! Qual é o problema? É só uma posição. E seu amado sonha com você de quatro diariamente… Pergunte a ele! Quer marcar muitos pontos com o seu amor? Coloque uma bela lingerie e o aguarde de quatro na cama. A reação dele será instantânea.

Se depile!

Eu estava assistindo um programa sobre sexo na qual um moço soltou a seguinte frase “uma vagina depilada, é como o dia da festa do meu aniversário”. Ok… Ele realmente gosta de pele lisinha… Mas acredite, a maioria dos homens adora quando você está depilada. Tire tudo, deixe um coraçãozinho, bigodinho ou sei lá… Sá não pode deixar um arbusto. Não é sexy, não é cheiroso, não deixará seu gato com tesão.

A beleza dói e dá trabalho… Fazer o que?

Ser submissa

Mulheres que gostam de dominar também são divertidas, mas a maioria dos homens gosta mesmo de uma mulher obediente na cama. Portanto, se ele mandar “Chupe meu pau” Você agradecidamente irá obedecer, sem careta, sem reclamação, sem ”ah não”, “hoje não” “sabe o que que é”…

O moço está lá, se matando.. E você vai ficar com chatice? Assim não dá né! Lembre que não é só o que você quer, na hora que você quer… É fazendo concessões, que conseguimos o que queremos….

Lingerie

Essa é auto-explicativa. Você não precisa estar com uma lingerie fantástica todo o dia, mas calcinha suja e furada é foda

Olhe para ele!

Contato visual é tudo. Daí você vai me dizer “mas você não mandou ficar de quatro?” E desde quando isso te impede de dar aquela olhadinha sexy por cima dos ombros? Seu querido vai pirar, se você olhar pra trás com carinha de safada! Durante o sexo oral também é essencial. Olhe para o rosto do seu querido. Capriche na cara de safada, e continue chupando.

Esfregue os peitos

É… Realmente. Eles adoram. Todo homem adora! Você tem seios pequenos? Não tem problema! O que importa é esfregar. Esfregue seus seios na cara dele, no pênis dele, ou onde você quiser. Se ele não gostar, é porque ele não gosta de mulher!

O depois

Este é o gran finale. Surpreenda seu homem. Levante e pegue uma cerveja para ele. Ou ascenda o cigarro para ele. Isso demonstra que você está agradecida por todo o empenho dele…

Se esforce! Ele merece…

A mulherada que se cuide !

De origem sueca e feita de silicone... em tamanhos que variam de 1.50 a 175cm.
A textura da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana; durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diário; é completamente regulável, basta 'colocar-lhe' na posição adequada e ela se acomoda.
Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 apenas na zonas erógenas. Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de alguma forma, podem existir 20 combinações concomitantes.
Ao ser penetrada, emite um som leve e macio que ecoa generosamente nos nossos ouvidos. Vem com sonorização embutida na garganta e reconhece até 16 comandos (Português está incluído) 'extremamente personalizados' (máximo a 2m de distância dos seus 'ouvidos').
Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos.
Além de tudo isso, 'fica úmida' com facilidade... basta uma leve 'mãozinha boba' passando sobre qualquer dos seus sensores.
E o mais importante, tem 'senha de uso'. Vem uma instrução na caixa sugerindo guardar a senha muito bem guardada.
Suas principais características:
- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco)
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis)
- as medidas (quadril-peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos púbis (que podem ser até raspados), o tamanho da unhas e até a cor do baton, podem ser alterados.
É só vantagens...
NÃO É ELÉTRICA (o que é um alívio. Já pensou se na hora H entra em curto?)
Não fala; (IMPORTANTISSIMO)
Não fica menstruada;
Não engravida;
Não vê novela, nem se incomoda se estamos a ver futebol na TV;
Não compra roupas nem sapatos;
Não tem mãe (ISSO É MUITO IMPORTANTE);
Não vai ao salão de beleza;
Não tem dor de cabeça;
Não nos acompanha na cervejada com os amigos;
Não engorda nem envelhece etc...

O único inconveniente se assim podemos dizer, é que custa cerca R$ 14.000,00, mas não cobra pensão alimentícia.

Será que tem consórcio???

10 coisas que fazem um homem terminar o namoro!!

Um homem cansa de você, quando:

1- Liga todo dia pra ele;

2- Quer sair com seus amigos e você vai junto;

3- Procura semanalmente discutir a relação;

4- Ao alugar/assistir um filme escolhe sempre comédia romântica ou algo do gênero;

5- Não divide uma conta;

6- Vive falando ou fazendo comparações com o ex (essa é mortal);

7- Racionaliza sentimentos;

8- Não possui personalidade, aceita tudo o que o parceiro pede/fala;

9- Ou o contrário, é inflexível, tudo tem que ser do seu jeito, se não é fica insatisfeita

10 - Tem frescura na hora do sexo. (mulher com frescura para fazer sexo é perdi pra levar um pé na bunda);

Então gatinhas se você se encaixa em uma das alternativas acima ou em todas, cuidado: Você é uma forte candidata a ficar sozinha ou pior ser uma bolsa de esperma, um objeto de prazer, uma chata que todos já comeram e comem de quatro para não olhar na cara.

piada do dia!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…..
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!!

Maneiras de como ficar rico pra poder pegar a mulherada!!!

Ah as loiras....