JIU JITSU arte suave milenar...

A origem do Jiu-Jitsu se perde na noite dos tempos, acredita-se que no primeiro ataque ou defesa de um ser humano - estaria caracterizado - “A luta em si”. Dentre as Artes Marciais, o Jiu-Jitsu é uma das mais sutis, considerando que nesta, o estudo da anatomia humana e seus pontos frágeis, o uso de alavancas, o princípio da física e flexibilidade harmonizados com a mente, resultam numa das mais requintadas artes. O Jiu-Jitsu tem como princípio básico utilizar o mínimo de força. Para um bom resultado, aproveita-se a força e fraqueza adversária.



Brazilian jiu-jitsu ou Gracie jiu-jitsu é um estilo de jiu-jitsu desenvolvido no Brasil pela Familia Gracie e que se tornou a forma desse esporte mais praticada no mundo. Onde os irmão Carlos e Hélio foram os percusores.

O que um homem nunca irá dizer para uma mulher!!

1. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

2. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

3. Não... não estou com pressa.

4. Antônio Banderas e Brad Pitt? Nossa!!! ...
a gente TEM quer ver esse filme!

5. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

6. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...

11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

12. Você cortou o cabelo?!

13.Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio
para você e faço uma massagem para você relaxar.

14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você,
não sei como viveria.

16. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você
merece descansar.

17. Eu acho a feiticeira tão artificial.

18. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

19 Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

21. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

22. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos
no restaurante mais caro da cidade.

23.Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha
dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!

24. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é
fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!

CANTADAS INFALÍVEIS

Aqui vai umas dicas de como chegar nakela gatinha que vc está afim!!

Você acredita mo amor de Deus ? ahh sim , então fica comigo pelo amor de Deus!

você é linda como uma planta, quando te vejo meu pau se levanta !

nossa gata com um bumbum desse atá te levo pra fazer cocô lá em casa



gata eu te levo na cordilheira dos Andes foi onde eu cumi a irmã do Fernandez

Meu colega perguntou se você quer ficar comigo.

solto pipa rodo pião quer ficar comigo? sim ou nao?

gosta de estrelas? conheço um motel com 5

Eu digo: Olá quer ficar com o cara mais bonito da festa?
ela responde: NãO
Eu digo: Ótimo então fica COMIGO

Aposto um beijo que você me dá um toco

H : VOCÊ GOSTA DE CU?
M : EU NÃO, CREDO.
H : ENTÃO ME DÁ O SEU E SEJA FELIZ!

Se quiser ficar comigo diz sim,se não quiser dá 3 mortais pra trás

você vai pegar onibus ?
ela responde > não porque?
porque você está no ponto :P

H >seu pai é dono do google ?
M > não porque ?
H >porque encontrei em você todo o que procurava

A pior forma de se descobrir que é corno!

Cuidado vc ao ficar trocando faquinha...

Meu Vô é o cross!!!

Trabalho...

Ah estou aqui no trampo do Bezerro, vocês não sabe como é cansativo isso aqui, agora entendo ele quando chegava e reclamava da dureza que foi o seu dia, a imagem abaixo demosntra como eh o meu dia-a-dia!!!

Sexta-feira dia de beber...

Beijos de Corpo

Velhas Virgens

A noite é boa é sexta-feira
E dessa vez eu não vou dançar
Não vou atrás das dondoquinhas tão bonitinhas, mas frescas demais
Muito contato e pouco papo eu to afim de muita ação
Eu quero beijos, beijos de corpo
Eu tenho grana bebida e tesão

Nós tamos indo pra zona
Nós tamos no maior porre
Antes do dia clarear esta
Cidade vai pegar fogo

De mini-saia pelas calçadas me diz seu preço eu quero pagar
Por dez minutos, por cem mil anos
Faço de tudo pra poder te tocar
Eu vou beber da sua língua eu vou medir você inteirinha
Não faz frescura tira essa roupa quero te ver subir e descer

Nós tamos indo pra zona
Nós tamos no maior porre
Antes do dia clarear esta
Cidade vai pegar fogo

No radio um rock das velhas virgens
Lá fora a noite inteira rolando
A gata é brasa e eu no fogo
Os dois suados viagens das mãos
São tantas pernas perdi as minhas
Achei as tuas, teu sexo, tua boca
Foras da lei urbanos, índios do asfalto
Pela cidade sem roupa

Tá todo mundo em cana
O sarro é do delegado
O rock'n'roll rolando solto
Atrás das grades todo mundo de fogo

Nós tamos indo pra zona
Nós tamos no maior porre
Antes do dia clarear esta
Cidade vai pegar fogo

Como indentificar um são-paulino "bambi"

Na fala, ele:

a) Chama o semáforo de ‘farol’.

b) Diz ‘bolacha’ em vez de biscoito.

c) Diz ‘cara’ em vez de menino.

d) Diz ‘mina’ em vez de menina.

e) Diz ‘bexiga’ em vez de balão.

f) Diz ’sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa.

g) Acha que não tem sotaque nenhum.

h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc…)

i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’.

j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra ‘MEU’ em praticamente todas as frases.

No clima:

a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.

b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..

c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite.

d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo.O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear…CHOVE.

Na praia:

a) Fala que vai para praia sem especificar qual.

b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol,

c) Chama Ubatuba de ‘Ubachuva’,

d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acabaindo para lá.

Nas esquisitices:

a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha doMC’DONALDS, etc.)

b) Todo dia tem que passar na ‘DROGARIA SÃO PAULO’ ou na ‘DROGA RAIA’

c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.

d) Cumprimenta os vizinhos apenas com ‘oi’ e ‘tchau’.

e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba nãofazendo ‘nada’.

f) Convida: ‘Passa lá em casa’, mas nunca dá o endereço.

g) Chama o povo do interior de São Paulo de ‘caipira’.

Principal:

a) Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e manda para todos os amigos verem.

b) E como todo paulistano, estou fazendo a minha parte.

Dicas de como sobreviver à TPM

acessando o TPMulheres achei umas dicas q podem ser uteis para nos homens! Da REP. CATIVEIRO, frequentadores da casa e leitores do blog para nossa segurança pessoal pra quando nossas namorada/esposas/noivas/pegaguete/ficante/amantes/etc...

Saber o que dizer/ fazer é fundamental, rapaziada.

Não arrisquem!

Chegando em casa:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Antes de sair:

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Quando ela estiver irritada

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Quando ela chega em casa depois de você:

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

acho que seguindo essas dicas vamos durar um pouco mais, pra ver como é dificil a vida de homem!!!

Magotauro e seus truques!!!

Quarto do Brasa!!

O brasa viajou e deixou seu quarto com sempre bem arrumado!!!

30 Motivos pra vc encher a cara...

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Despedida do Padre

Começarei a partir desta semana a postar piadas aki no blog!!e hj começaremos com essa!!

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, reconheci que é uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total…

Moral da história: ** NUNCA SE ATRASE!!! **

Já dizia meu avô...

Quem gosta de homem bonito é veado, mulher gosta mesmo é de Dinheiro!!

SER HOMEM É ...

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.

… A tortura de ter que usar terno no verão.

… O suplício de fazer a barba todo dia.

… O desespero de uma cueca apertada.

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.

… Ter que reparar a roupa nova dela.

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.

… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.

… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.

… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!

… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.

… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.

… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.

… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.

…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.

… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

Namorado do ano!!

As mentiras que os homens contam

As principais mentiras que os homens contam!!
Ps: isso não cabe a minha pessoa e eu fui sempre sincero com minha garota, mais concerveja vale para todos os moradores da republica!!

-”Pois saiba que eu não sou como os outros!”
-”Não vai doer, confie em mim!”
-”Minha primeira vez também foi com você…”
-”Sexo não é tudo!”
-”Eu adoraria conhecer seus pais!”
-”Que interessante isso que você está falando…”
-”Mede mais ou menos vinte centímetros…”
-”Sim, isso SÃO vinte centímetros!…”
-”Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…”
-”Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…”
-”Sim, estou te ouvindo com toda a atenção, querida…”
-”Sim, eu gostaria que você pudesse sair comigo e meus amigos. Vai ser tão chato sem você!…”
-”É claro que eu te amo, querida!”
-”Chegarei em casa por volta das dez…”
-”Não precisa chamar o mecânico, eu posso consertar!”
-”Ok, se você estiver grávida, eu assumo. Você está?!”

Centenario do colorado!!

Mais uma homenagem a gauchada!!

Como pegar mulheres bonitas!!

Seguindo as dicas do grande mestre chico aprenda a pegar as garotas mais belas sempre!!

ja diz o chico ah muito tempo "não existe mulher feia, vc q bebeu pouo!" Outradica do chico eh q as feia são sempre mais carinhosas e concerteza vai dar no primeiro encontro!!!

30 coisa para se fazer antes dos 30

Como a galera da rep. está envelhecendo vivendo os anos mais irresponsaveis de suas vidas que esta sendo agora, vivendo nisso a mais de 4 anos vai uma lista que devemos fazer ou não antes dos 30!!

1 - Ficar absurdamente bêbado pelo menos 1 vez na vida

2 - Encontrar alguém da Net

3 - Agarrar um amor platónico

4 -Se apaixonar a primeira vista

5 - Roubar o namorada de alguém

6 - Roubar chocolate nas lojas Americanas

7 - Ir para a balada de ônibus

8 - Subir num palco e Dançar igual louco

9 - Transar num lugar publico

10 - Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe

11 - Pintar o cabelo de uma cor absurda

12 - Fazer uma Tattoo

13 - Ter o melhor sexo da sua vida com uma prostituta

14 - Ir a um show de rock e ficar gritando: 'CANTA PAGODE' (TOCA RAUL NÃO VALE)

15 - Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu

16 - Se jogar na piscina de roupa

17 - Fugir de casa para sempre e voltar no outro dia

18 - Ir numa boate gay

19 - Passar uma semana a base de sorvete e chocolate

20 - Tomar banho de praia a noite

21 - Ter um peixe e conversar com ele

22 - Encontrar um ídolo

23 - Sacanear um desconhecido

24 - Chorar vendo um desenho

25 - Compor uma música

26 - Viajar sozinho

27 - Chorar de tanto rir

28 - Jogar uma bomba no vizinho

29 - Encontrar um amor

30 - dizer EU TE AMO

Todo cuidado é pouco!!

20 maneiras de irritar uma mulher

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Segunda feira eh FODA!!!

Estou aqui substituindo o Bezerro no seu trampo que por sua vez muito vadio abandonou tudo e vazou para Guaracity que eh um cu de mundo la no Interior de SP. Como o trabalho e muito cansativo vou pouco a pouco atualizando esse blog q está um pouco parado devido a viagem do Bezerro bronha marley e eu estava ausente pq também estava fora, participando do III open Maringá de Jiu Jitsu onde eu fui lá e não deixei a desejar e representei bem o Estado de MS junto com minha equipe apesar que a galera da rep. não estava acreditando muito em mim, consegui chegar a semi-final perdendo apenas por ponto para meu oponente que então foi campeão da modalidade.

Algumas diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

• Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.

• Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA

• Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.

• Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

• A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

• Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

• Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

• Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO

• Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

• Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

• Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

• A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

• Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

• Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS

• Mulheres adoram gatos.

• Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO

• Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

• Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO

• Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.

• Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO

• Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

• Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS

• Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

• Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

• Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

• Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.