sábado, 16 de maio de 2009
Super city
Essa eh pro lula heim.......
Não importa se o nosso presidente é analfabeto mais essa conta ele faz como ninguem.....
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Amizades.....kkkkkk
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e.... Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA F.D.P...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e.... Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA F.D.P...
TESTE DE RACISMO
Faça o teste para ver se você é racista!
Teste rápido para descobrir se você é racista ou não. Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO CLIQUE AQUI
Faça o teste para ver se você é racista!
Teste rápido para descobrir se você é racista ou não. Responda rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
RESULTADO CLIQUE AQUI
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Rep. Cativeiro
Essas fotos que seguem logo abaixo mostra o retrato de uma republica em que os moradores estao 24 Hrs ocupados pensando em assuntos relacionados a faculdade e estao sempre estudando, como mostra as fotos abaixos......isso sim eh uma republica bem organizadas e seria, nao eh igual as outras que os moradores nao tem o que fazer e ficam inventado coisas......
terça-feira, 12 de maio de 2009
A coceira e o advogado
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da história:
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um advogado.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da história:
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um advogado.
PROMOÇÃO DA SONY................
Pessoal, vejam que maravilha:
Grande promoção da Sony.
Participe!!
Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.
Essa vale a pena tentar!
Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto:
1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora e
4) quais são os dois gêmeos.
Boa Sorte!!
Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.
Essa vale a pena tentar!
Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto:
1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora e
4) quais são os dois gêmeos.
Boa Sorte!!
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Fantasia do negão
Enfia o pau no cú e vai de Chicabon..... .. |
CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS '80
Fantástico!
Vale a pena ler
|
O perigo de crianças com cachorros (IMPORTANTE)
Se você é dono de um cachorro que pertence a uma das raças perigosas por favor leia esse aviso.
Nunca deixe seu cachorro sozinho com uma criança sem alguém para cuidar em nenhuma circunstância.
Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu ,se vc o estômago fraco nao clique aki.
Dicas muito boa...........
Você acha que não te contratam em uma grande empresa pq seu currículo é muito fraquinho?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no título da sua profissão!
Nesta época de crise vale a pena dar uma olhada em algumas dicas para dar um "plus" no seu curriculum :
01 - Especialista em Marketing Impresso - panfletista;
02 - Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - faxineiro;
03 - Coordenador de Movimentação Interna - porteiro;
04 - Coordenador de Movimentação Noturna - vigia;
05- Gerente de Logística do transporte coletivo - motorista de ônibus;
06- Gerente de Logística Sênior ou VIP - motorista de táxi;
07- Agente Executivo de Transporte Vertical - ascensorista;
08 - Agente Executivo de Transporte Horizontal - motorista de ônibus de viagem.
09 - Especialista em Energia Combustível - frentista;
10 - Operador de Serviços de Engenharia Civil - peão de obra;
11 - Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - peão do peão;
12 - Especialista em Logística de Documentos - office-boy;
13 - Especialista Avançado em Logística de Documentos - motoboy;
14 - Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - vidente;
15 - Técnico de Marketing Direcionado - distribuidor de santinho nas esquinas;
16 - Especialista em Logística de Alimentos - garçom;
17 - Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - gandula;
18 - Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - camelô;
19 - Técnico Saneador de Vias Publicas - gari;
20 -Técnica em Entretenimento Masculino - puta;
21 - Técnica Executiva em Entretenimento Masculino - puta de luxo;
22 - Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino - travesti;
23 - Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino - cafetão;
24 - Técnico em Captação e Redistribuição de Renda - ladrão ou político;
25 - Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas - a tia da limpeza.
É muito simples, basta fazer algumas substituições no título da sua profissão!
Nesta época de crise vale a pena dar uma olhada em algumas dicas para dar um "plus" no seu curriculum :
01 - Especialista em Marketing Impresso - panfletista;
02 - Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - faxineiro;
03 - Coordenador de Movimentação Interna - porteiro;
04 - Coordenador de Movimentação Noturna - vigia;
05- Gerente de Logística do transporte coletivo - motorista de ônibus;
06- Gerente de Logística Sênior ou VIP - motorista de táxi;
07- Agente Executivo de Transporte Vertical - ascensorista;
08 - Agente Executivo de Transporte Horizontal - motorista de ônibus de viagem.
09 - Especialista em Energia Combustível - frentista;
10 - Operador de Serviços de Engenharia Civil - peão de obra;
11 - Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - peão do peão;
12 - Especialista em Logística de Documentos - office-boy;
13 - Especialista Avançado em Logística de Documentos - motoboy;
14 - Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - vidente;
15 - Técnico de Marketing Direcionado - distribuidor de santinho nas esquinas;
16 - Especialista em Logística de Alimentos - garçom;
17 - Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - gandula;
18 - Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - camelô;
19 - Técnico Saneador de Vias Publicas - gari;
20 -Técnica em Entretenimento Masculino - puta;
21 - Técnica Executiva em Entretenimento Masculino - puta de luxo;
22 - Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino - travesti;
23 - Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino - cafetão;
24 - Técnico em Captação e Redistribuição de Renda - ladrão ou político;
25 - Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas - a tia da limpeza.
Infames.com............
Na saída do Morumbi...
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história.
Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete: "Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz".
Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete: "Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz".
- Mas eu não sou são paulino - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na porta do morumbi... então vou escrever: "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo".
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na porta do morumbi... então vou escrever: "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo".
- Mas eu também não sou Palmeirense - disse o menino.
- Ok então... "Pequenino santista vira herói".
- Ok então... "Pequenino santista vira herói".
- Não sou santista moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou corinthiano.
E o repórter escreve em seu caderninho:
"DELINQUENTE CORINTHIANO ASSASSINA BRUTALMENTE ADORÁVEL ANIMAL DOMÉSTICO"
domingo, 10 de maio de 2009
Gato malokero........
O mascote da rep. depois da festa de ontem.......Porra ate o mascote da rep. se deu bem ontem, so a galera d ksa q se fudeu......kkkk
Estagiário
ESTAGIÁRIO...
Fui demitido. Justa causa.Como estagiário,
> > aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
> > nasminhas funções. Juro que não entendo o porquê de me
> > demitirem...Eu tinha várias funções que fazia com
> > excelência, entre elas:1. Tirar xerox.2. Passar café.3.
> > Comprar cigarro e pão.4. Fazer jogos na Mega-Sena,
> > Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...Eu era muito
> > bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma
> > certaconfiança com o pessoal e resolvi fazer uma
> > brincadeirinha inocente.É impressionante o nível de stress
> > em um ambiente de trabalho.Quis dar uma amenizada na galera,
> > deixar o povo feliz e fui recompensadocom uma bela de u
> > ma demissão por justa causa. Puta sacanagem!Vou contar
> > toda minha rotina desse dia catastrófico.Era quinta-feira,
> > 26 de março, quando cheguei ao trabalho.Nesse dia, passei
> > na padaria no meio do caminho. Demonstrando
> > muitaproatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter
> > na mão sem nem mesmome pedirem. Quando abri a agência
> > (sim, me deixam com a chave porque opessoal só começa a
> > chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas paraeu
> > xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei
> > tudo nostrinques (minha mãe que usa essa gíria rsrs).Como
> > tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um
> > recado naminha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na
> > lotérica".Como tinha adiantado tudo, fui buscar o
> > resultado. No meio do caminho, tivea ideia mais genial da
> > minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.Peguei o
> > resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45.
> > E o que fiz?Malandro que sou, peguei uns trocados
> > e fiz uma aposta igual a essa. Jogueinos mesmos números,
> > porque, na minha cabeça claro, minha brilhante
> > ideiarenderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o
> > resultado do sorteio eminha aposta) para a agência
> > novamente.Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia
> > onde o pessoal guardava ospapeis das apostas, coloquei o
> > jogo que fiz no bolinho de apostas e deixeio papel do
> > resultado à parte.O pessoal foi chegando e quase ninguém
> > deu bola pros jogos. Da minha mesa,eu ficava observando
> > tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como
> > eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta
> > que fiznaquele dia por último do bolinho, que deveria ter
> > umas 40 apostas.Coitado, a cada volante que ele passava, eu
> > notava a cara de desolaçãodele. Foi quando ele chegou ao
> > último papel.Já quase dormindo em cima do papel
> > ,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6números. Ele deu um pulo
> > e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiude novo,
> > hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.Deu um
> > toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.Ele
> > olhou, conferiu e gritou:-"PUTA QUE
> > PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA!!!". Subiu na
> > mesa,abaixou as calças e começou a fazer
> > girocóptero.Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a
> > agência e todo mundo veio vero que estava acontecendo.Uns
> > 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8
> > deles, logoque souberam, não hesitaram: correram para o
> > chefe e mandaram ele tomar bemno olho do cu e enfiar todas
> > as planilhas do Excel na arrombada da mulherdele.No meu
> > canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando
> > osganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do
> > seu dinheiro),com uns correndo pelados pela agência e ou
> > tros sendo levados pelaambulância para o hospital devido
> > às fortes dores no coração que sentiramcom a
> > notícia.Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha
> > veio perguntar do que euria tanto. Eu disse:-"puta
> > merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.A
> > vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma
> > putalouca:-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA
> > MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAUGOSTO DO
> > ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"Todos realmente pararam olhando
> > pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outroscom
> > cara de "ela tá brincando".O cara que tava no
> > bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel eviu
> > que a data do jogo era de 26/03.O silêncio tava absurdo e
> > só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:- É...é
> > de hoje.Nesse momento, parei de rir, porque as expressões
> > de felicidade mudarampara expressões de 'vou te
> > matar'.Corri... corri tanto que
> > nem quando eu estive com a maior caganeira domundo eu
> > consegui chegar tão rápido ao banheiro.Me tranquei por lá
> > ao som de "estagiário filho da puta", "vou
> > te matar" e"vou comer teu cu aqui mesmo".
> > Essa última foi do peladão !Eu realmente tinha conseguido
> > o feito de deixar aquelas pessoas comcorações vazios,
> > cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam
> > me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
> > Masnão.... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo
> > gigante na minhacarteira de trabalho de demissão por justa
> > causa. Belos companheiros!Pelo menos levei mais 8 neguinho
> > comigo ! Quem manda serem mal educados como chefe. Eu não
> > tive culpa alguma na demissão deles.Pena que agora eles me
> > juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.Falei aqui em
> > casa que fui demitido por corte de verba (consegui
> > justificardizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que
> > as ligações que tenhorecebido são meus amigos da
> > faculdade passando trote.Eu supero isso, tenho certeza...
> > aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
> > nasminhas funções. Juro que não entendo o porquê de me
> > demitirem...Eu tinha várias funções que fazia com
> > excelência, entre elas:1. Tirar xerox.2. Passar café.3.
> > Comprar cigarro e pão.4. Fazer jogos na Mega-Sena,
> > Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...Eu era muito
> > bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma
> > certaconfiança com o pessoal e resolvi fazer uma
> > brincadeirinha inocente.É impressionante o nível de stress
> > em um ambiente de trabalho.Quis dar uma amenizada na galera,
> > deixar o povo feliz e fui recompensadocom uma bela de u
> > ma demissão por justa causa. Puta sacanagem!Vou contar
> > toda minha rotina desse dia catastrófico.Era quinta-feira,
> > 26 de março, quando cheguei ao trabalho.Nesse dia, passei
> > na padaria no meio do caminho. Demonstrando
> > muitaproatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter
> > na mão sem nem mesmome pedirem. Quando abri a agência
> > (sim, me deixam com a chave porque opessoal só começa a
> > chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas paraeu
> > xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei
> > tudo nostrinques (minha mãe que usa essa gíria rsrs).Como
> > tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um
> > recado naminha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na
> > lotérica".Como tinha adiantado tudo, fui buscar o
> > resultado. No meio do caminho, tivea ideia mais genial da
> > minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.Peguei o
> > resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45.
> > E o que fiz?Malandro que sou, peguei uns trocados
> > e fiz uma aposta igual a essa. Jogueinos mesmos números,
> > porque, na minha cabeça claro, minha brilhante
> > ideiarenderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o
> > resultado do sorteio eminha aposta) para a agência
> > novamente.Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia
> > onde o pessoal guardava ospapeis das apostas, coloquei o
> > jogo que fiz no bolinho de apostas e deixeio papel do
> > resultado à parte.O pessoal foi chegando e quase ninguém
> > deu bola pros jogos. Da minha mesa,eu ficava observando
> > tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como
> > eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta
> > que fiznaquele dia por último do bolinho, que deveria ter
> > umas 40 apostas.Coitado, a cada volante que ele passava, eu
> > notava a cara de desolaçãodele. Foi quando ele chegou ao
> > último papel.Já quase dormindo em cima do papel
> > ,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6números. Ele deu um pulo
> > e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiude novo,
> > hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.Deu um
> > toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.Ele
> > olhou, conferiu e gritou:-"PUTA QUE
> > PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA!!!". Subiu na
> > mesa,abaixou as calças e começou a fazer
> > girocóptero.Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a
> > agência e todo mundo veio vero que estava acontecendo.Uns
> > 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8
> > deles, logoque souberam, não hesitaram: correram para o
> > chefe e mandaram ele tomar bemno olho do cu e enfiar todas
> > as planilhas do Excel na arrombada da mulherdele.No meu
> > canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando
> > osganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do
> > seu dinheiro),com uns correndo pelados pela agência e ou
> > tros sendo levados pelaambulância para o hospital devido
> > às fortes dores no coração que sentiramcom a
> > notícia.Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha
> > veio perguntar do que euria tanto. Eu disse:-"puta
> > merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.A
> > vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma
> > putalouca:-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA
> > MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAUGOSTO DO
> > ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"Todos realmente pararam olhando
> > pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outroscom
> > cara de "ela tá brincando".O cara que tava no
> > bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel eviu
> > que a data do jogo era de 26/03.O silêncio tava absurdo e
> > só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:- É...é
> > de hoje.Nesse momento, parei de rir, porque as expressões
> > de felicidade mudarampara expressões de 'vou te
> > matar'.Corri... corri tanto que
> > nem quando eu estive com a maior caganeira domundo eu
> > consegui chegar tão rápido ao banheiro.Me tranquei por lá
> > ao som de "estagiário filho da puta", "vou
> > te matar" e"vou comer teu cu aqui mesmo".
> > Essa última foi do peladão !Eu realmente tinha conseguido
> > o feito de deixar aquelas pessoas comcorações vazios,
> > cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam
> > me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
> > Masnão.... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo
> > gigante na minhacarteira de trabalho de demissão por justa
> > causa. Belos companheiros!Pelo menos levei mais 8 neguinho
> > comigo ! Quem manda serem mal educados como chefe. Eu não
> > tive culpa alguma na demissão deles.Pena que agora eles me
> > juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.Falei aqui em
> > casa que fui demitido por corte de verba (consegui
> > justificardizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que
> > as ligações que tenhorecebido são meus amigos da
> > faculdade passando trote.Eu supero isso, tenho certeza...
Piadas Cretinas
MUITO BOA!!!
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs..
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs..
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...
Não tem preço!!!!
Ai segue os moradores da rep. cativeiro......
Massambone seu kadory.
Brasa o super rapadura.
Maciel o Super San.
Chico Toshiba conhecido como G.
Eu mais conhecido como mortadela.
Links da semana
Ai galera vou postar uns links de alguns conteudos legais que se encontra essa semana na net.....
Links:
Tirinha: Se fodeu!
Tirinha: HQ politicamente correta
Jogo: The Life Ark - Point and Click
Blog: Véio Safado
Imagem: Quem gosta e quem não gosta do blog
Imagem: Aprenda a voar
Curiosidades: Campeonato mundial de estátuas vivas
Desenho: Amor a primeira vista
Interessante: Onde os homens sentem mais prazer?
Vídeo: Dublando animais
Interessante: Google Earth caseiro
Curiosidade: Os 100 melhores/piores filmes da Sessão da Tarde!
Vídeo: Ratoeira Fail
Imagem: Homer e a gripe suína
Imagem: Escritório Móvel
Texto: A Arquitetura das Memórias
Imagem: Sala de estagiário
Arte: 10 Obras de Arte Inspirada por Super Mario Bros.
Marketing: Produto Revolucionário
Imagem: O problema do mercado livre
Vídeo: O Lobo e o Suíno
Vídeo: Wolverine vai na manicure
Links:
Tirinha: Se fodeu!
Tirinha: HQ politicamente correta
Jogo: The Life Ark - Point and Click
Blog: Véio Safado
Imagem: Quem gosta e quem não gosta do blog
Imagem: Aprenda a voar
Curiosidades: Campeonato mundial de estátuas vivas
Desenho: Amor a primeira vista
Interessante: Onde os homens sentem mais prazer?
Vídeo: Dublando animais
Interessante: Google Earth caseiro
Curiosidade: Os 100 melhores/piores filmes da Sessão da Tarde!
Vídeo: Ratoeira Fail
Imagem: Homer e a gripe suína
Imagem: Escritório Móvel
Texto: A Arquitetura das Memórias
Imagem: Sala de estagiário
Arte: 10 Obras de Arte Inspirada por Super Mario Bros.
Marketing: Produto Revolucionário
Imagem: O problema do mercado livre
Vídeo: O Lobo e o Suíno
Vídeo: Wolverine vai na manicure
Piadinhas infames..........
Num açougue chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo e chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Santos em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo fudido, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral, outro no pára-brisa "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS", por último pegando o vidro traseiro inteiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL" de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do CURINTIA e diz para o açougueiro:
- E ai mano, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa que é um assalto!!!
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